从今天开始，再见飞鱼博客搬家了。
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 工作换了。原以为走的那天会有很多话想写，谁知支言片语都没留下。我不知道当时是种什么心境。有太多的话想说，可决定跃然纸上的那一瞬间，头脑一片空白。算了，就这样吧。人生走的每一步并不见都要选取个方式做为凭证。沉默其实也是对一段历程完结的阐述。

内心很空洞，也慌乱。这是在来现在的公司后才有的。从容淡定的离开一家公司，然后惶恐浮躁的踏入新的公司。一切都那么的可能，那么的迫切，那么的迅速。进入这家公司到今天是第四天了。不能说还没适应，而是对自己的职位内容无法接受，一直处在抵制状态。讨厌跟拉业务样一天没完没了的给企业打电话，然后对方如防传染病样的戒备我们。这样的工作性质是我始料未及的。现在讲来也没有任何的意义。仅有在思考是否又要离去。然后呢？我不知道。不敢再给自己做个叛断。连明天是否还会继续呼吸这座城市混沌潮湿的空气都还是个未知，又能怎么样安排自己苍白的明天？

一直以来都很厌恶商业性太浓的氛围。来广州八个月，原以为自己早已融入了这个城市中，原以为自己成长的这条路不用走的多艰辛，原以为能附和着各种人物角色，原来，一切的一切都源于我的原以为。让我负出的代价却是连自己要什么都不知道了。这般的可笑。犹如丢失了心爱的玩具，却在一时忘记了属于自己玩具到底为何物。脑海刹那空白，瞬间全都失忆。所有的胶片被一个无知的在暴徒洗劫一空。这样很好，真的。生活可以重新开始，不要再继续昨天。就在今天，给曾经的生活做个了结吧。

一直都是一个喜欢听故事的人，却不善于把自己的故事口若悬河的述说给对方听。总想把自己经历过的，想像或是如果式的事情记录下来，做一个称职的陈述者就好，为什么今天的我把做这些本能的事情认为是那么的难。甚至认为是遥不可及的一个事情。还记得对曾信誓旦旦对朋友的承诺吗？还记得两年考研的决心吗？还记得要在07年8月要自己人生的一转折点吗？

不想再演皮偶剧。不想活的过于狼狈。给自己一个新的开始吧。在过去的生命里画上并不圆满的句号。仅管如此，生活仍要继续。对了，一个朋友好心的劝说要我认命，现在的生活状态就是命中注定。一直我都相信宿命，但决对不是安身立命或妥协。一个人活着连自己的理想与目标都不敢索取，真不敢相信这人会卑微到如此下贱的程度。天下掉下一个石头，你抬头静静的看着它从天而降到自己头顶砸死，确不会移动半点自己的脚步，难道只能怨该死的命吗？上帝在暗里提示你，可你因为你的SB辜负他老人家一片心意。因此只有等死。路在自己脚下，怎么走在于自己，成不成在于老天。

上星期去了北京路拍了些PP，心情不好就一直没上传。上PP了~~~~~
该死的,半天都传不上来!!!!!!!!!!!!!

周六。

公司网络极不稳定，每隔几分钟就要拔掉路由器所有的电源，然后把有接口的地方重新认认真真稳稳当当的插上一遍。仅管这样，还是持续不了多久，没半会儿又掉线。打进这个公司来，觉得非常的“怪异”。有事没事都得班加，理由是怕员工分散精力。觉得挺可笑，感觉自己像签了卖身契样。工作之外就没有自己的生活，周六，无所适事的像尊泥人坐在那，在各网站随意逛逛。这下网络断了，只好不到四点结束今天枯躁无聊的工作。

地铁出口里，一个皮肤洁净面容娇好的一男子弹唱着一首旋律熟悉的英文曲。他戴着黑框眼镜，前额的碎发散落着遮住了半边脸。挺喜欢这种低诉轻柔的声音。就如在欣赏一朵花，慢慢的情无声息的绽放。回到住所不到五点半，在楼道里遇见房东正在用蘸了洗衣粉水的拖把在一级级的擦楼梯。这是精明能干的女人，且很爱干净，每层楼梯的白色地砖被她精心打扫的显现原貌。虽然外表不太精致，但端庄得体，具广东女人典型的特质。每次来收租都会叮嘱注意安全之类关心的话，于是我亲切的叫她阿姨，为了把身份与关系明朗化点我在前面加上房东。在上到三楼时，突然想起件事又折回二楼，向她打听关于网线的事情。在前几天我打过电话给她，拜托她帮我留意附近有哪家装了宽带，因为我想接根线。得到的答案是否定的，不过她很热情的告诉我过几天到她家拿张条，自己去申请安装珠江宽屏。这是我意料之中的。我的周围住着一群“下里巴人”，电脑都不可能有，哪还会有线让我接。

这几天思绪异常的混乱。无心看书，无心写字。早早把脚给洗了坐在床上。玩蜘蛛纸牌游戏到9点多。然后一个人就这么静静的坐着，什么都不想，似乎什么都在想。拿着手机一个一个查阅里面的通迅录，想找个人说说话。翻了两遍，最终还是没找到合适的人选。记得安妮在《清醒纪》里曾这样写道：想过某天如果在飞机上，飞机即将坠落，可以打一个电话给别人道别，那么可以打给谁。想了半天，实在是没有这个人。倒是有可能会想着我的电脑，不知道我死亡了之后，它会落在谁的手里。这样的话，是让说着的人，听着的人都很灰心。此时，这种心境、感觉很熟悉。

想了些事，关于工作。关于感情。是不是真的该离开这家公司了。于己于它都是有必要的。可能更多是因为厌倦。对一些事物熟识之后就想进入新的环境接交新的人群。想着辞职后的安排，给自己两个月假回家治疗眼睛。或者拿着积攒了半年的钱一个人去云南，独步在丽江的某条石板小路上。或者哪也不去，呆在广州把自己成天关在房子里写字看书，把失去的那些文字都补回来。或者勿勿进入新的公司又开始忙碌无章的工作。或者北上。或者……

一直在放小美的那首《亲爱的，你怎么不在我身边》论坛版。三十多个“亲爱的”深情的表白。记得第一次听是大一，被轻柔的噪音、动情的低诉感动的一踏糊涂。现在听来，就如自己在诉说。想着自己、朋友的故事。再一次泪流满面。一些事，一些人，彼此曾经照耀过眼目，之后粉身碎骨般的剧烈疼痛，可现在依旧在想念。

周日。

5：30

睡的正熟被一股莫名的暖流惊醒，潜意识里在床上摸了下，感觉粘稠。打开灯看到床单了有一小团红。还好不多。以前都有生理征兆。现在连肚子都很少痛。整理收拾继续睡。一直到上午十点半。

10：30

起来烧水洗头冲凉。因为“好朋友”来的缘故不能接触冷水，把要换洗的衣服全都塞在桔红色的桶里，满满一桶。随后去市场买了鱼头。好久不曾做饭，现在连锅勺都懒得握下。直接把鱼头清洗干净放进电饭煲与饭一起蒸。

13：30

一边吃饭，一边看《巴黎，我爱你》，一边用手机聊QQ。阿辉告诉我，被我丢失了长达八个月，用了三年之久的QQ号申诉找回来了 。于是决定吃完饭去网吧登入会会故友。

14：00

在网吧坐了两个小时。劣质的摄像头像数太低。成影灰蒙一片。居然有两个家伙说本小姐挺有都市白领气质。看到申公豹在，和以前样，他没变。只是稍稍胖了些。和他侃谈了会儿。彼此话题都不多，近四年没有一个照面，多少有些疏离感。即使是以前最要好的死党。

16：30

从网吧回来，在看一部韩国电影片——《老千》。

20：00

隐约的发现自己内心深处潜伏已久的彷徨。已经如此沉重与悲凉。这么多麻林在悄然侵侵蚀我生命的激情。凛然一惊，心在岁中里已经开始苍老。

20：30

我们都不相信这样的宿命，可是我们无法对发自内心底的声音置若罔闻。

21：30

冷清，并且宠大的落寞。感觉很好。幻想在黑夜里疯狂的生长漫延。犹如海藻，时间就是养分。谁都无处可逃。

23：00

记录了上面的文字。还在放《北京夏天》的片头曲。时间70秒。整个旋律里只有口哨声与吉它的伴奏。想起某年夏天，一小姑娘聚精会神窝在电视前，沉迷在别人的故事里。

00：00

再一次失眠……

 我对朵讲，再不”博”下，可能真的就要一直阳萎下去了。她回复，比太监好，留得青山在。嗯嗯。有道理，摆个小样还能养下眼。不过总还归是个废物，浪费资源。哎，时不时还是耕种下这片小苗（咋这么荤呢）。

在印象里,春季一直是让我不太感冒的一个季节。一股的闷骚。鬼打的天气喜乐无常，南方这个沿海的城市尤其突显。早上出门时还是晴空万里，前脚刚踏出公交车整个天空就被荒芜的灰色吞噬，只见神色慌乱的路人加快步伐带着小碎跑赶路。还没进公司小区，瓢泼大雨铺天盖地的倾泄下来。一天，就这样狼狈的开始了。

又有两个多月没有写文字了，心里有些发虚。感觉无所建树，连最卑微一个嗜好都自己的懒惰给吞噬了。造活孽啊（衡阳话）。毕业八个多月来，发现自己的文字没任何的长进，停滞不前。不知道把责任推卸到谁头上，总而言之，都是这该死的命运做恶。前天下午带着一腔热情去XX广告公司面试旅游杂志兼职编辑。就知道没什么正经八百的事砸我头上，又是一个卖笑拉脸皮外跑业务的苦力活。招聘信息在网上写的让人垂涎欲滴，蠢蠢欲动。八杆子打不着的事被他们忽悠忽悠的天转地旋。

朵这几天烦。跟俺说，女报与三湘不知做何选择。你丫的挨千刀，我是苦喊着没一个事业媒体的伯乐相中我这匹千里马，就让我现在去个不起眼的杂志社做跑腿记者我都心喜若狂呀。朵啊，好好把握机遇吧。混的劲足一点，等我哪天真跟这鬼城市较起真我就跑你那白吃白住去。那时你得要挺住啊。没完，还有啊，你还得帮我活动活动工作之事。不过现在还没把这行程列入计划当中。你还是快点帮我多上几柱香乞求上苍保佑我们能够顺顺利利的升官发财吧。阿门。

MM同学啊，咱们俩楼上楼下彼此看着长大的，是不。虽然在我上高中、大学之后，在家呆的时间短，交流少。但打心眼里把你当做妹。陷入感情的旋涡是我最不想看到，也最不愿看到的事情。因为这事我比其他任何事情都要清楚心窝窝里的这份酸楚。不是跟你说了吗，如果真的选择决绝，那就不要去在乎他对你的看法啊。不然你永远都无法走出这个泥塘，解开这个心结。爱，是种信仰。有时它属于一个人的事情。小姑娘，我已经跟你说了好多了，可能有些话你暂时还不能明白，在成长的过程中你会懂得了。

平姑娘啊，真希望你去北京发展，因为将来有天为了08的奥运选择北漂，你也是我的靠山呀。但绝不是在你所想的那种情况下过去的。一切都会好的。虽然我不再相信老天狗屁的公平，但他也不是那种疯癫性的。要不，他真的得老年痴呆症。唔唔……。不会的了。说好等我身心疲倦不堪之时，咱俩一起跑云南好好宰老童呀。姓童的，你给我听好了，去了好好款待我跟平姑娘。包吃包住，还带我们游大理、丽江，这些可都是你亲口跟我说的呀。呵呵，咱俩这知己真可没白交，还做万年之交哦。付乐木粮醇，你答应我做几个远单让我跟团出去玩的，记得不。好好做，最好做到西藏去，这样我也可以跟团去看雪山，摸摸转经筒。

这下轮到谁了，嗯嗯。小三。听平姑娘说你萎靡不振啊。我看你是忧国忧民，操心劳力超标了。哎呀，打我知道你BOLG，就没见你更新过。虽然在MSN见你抽筋过几回，但是很难得开金口。什么事都憋心里，你小子小心犯年痴呆症，早先衰退。别一个人瞎想啥的哈。不介意的话咱哥俩有时间唠嗑唠嗑一把。

老哥，你了。哎，有些话想说，确欲言又止了。知道最近段时间工作感情都不尽人意，不过你得稳住呀。彩票中四千了没？得了，你也别怂恿我了。咋觉得这样赚钱理亏,其一,心术不正，其二，心里承受能力差，受不了刺激，万一差一数之差，弄不好我的半身不遂。还是好好工作,理所当然的去赚自己那份微薄的工资吧。虽然低,但心底坦然，踏实.。我妈也帮我算了一卦，说我这辈子没中彩的命。你丫的唠了几句就损我，真好好宰割下。别老拿那八百当回事，威胁我赔。若你能让脚掌碰到你后颈勺我才赔给你。你老人家小心你骨质疏松，那可不是八百的事。呵呵，在我的地盘我爱怎么唠就怎么唠，你管得着。老话，记住，有钱赚想着我一点。别拿那些天上掉馅饼的事来来忽悠我。

HLY，咱们是有近四年的时候没联系上了吧。虽然四年了无音讯，那天唐突的给你打电话，你丫的居然还能认出我的声音并一准无误的叫出我名字。大一的时候，我打过电话去你隔壁家，叫你妈接的，她说你在西渡学电脑。再后来后来音讯全无民了。四年来，都没忘记你哦。跑食堂一吃饭就想你。高中三年，辛苦你了，晚上受我折磨，白天还要帮我打饭，我却躲在被窝里温和着呢。有时间我上深圳，咱姐俩好好叙叙旧旧。对了，还有李玲，有些话我还没问你呢。

这段时间，迷恋上了杨桃。以前还从未发现过。都怪小姨，在乡下住的时候不知从哪弄来几个半生不熟的杨桃，吃在嘴里死甲，再也不敢碰那玩意儿。还有黄香瓜，嗯嗯，挺香的，就是皮厚了点。快进入夏天了，粗大腿的横肉看着就反胃，吃水果减肥了。本打算买个机械的跑步机，用老办法减腿上的肉，可大姨说，那种机器早就过时了，而且达不到预期效果，要买就买个电动的。嗯嗯，也是哦。可单功能电动的最低都要1500，还是算了。等有钱了再说。现在少吃点。俺家那边的绝味鸭脖比广东久久鸭脖好吃，常德酱板鸭脖比俺那绝味鸭脖。又有好久没吃水煮鱼了，这几天最后一次上那小馆去，挺正宗的一个川菜铺。毛血旺怎么感觉没第一次好吃了呢。

以后再也不去建行开户了，跑了四次开通网上银行都没成，都是因为破电子证书没下载。把老子当玩偶样天天中午屁颠屁颠排队折腾半死。最终还是没开通。

韩语进展的还顺利。本想去三只熊班充下电，想通了还是自己先学下发音，实在不行也只证明没有语言天赋。看来还不错哦。没想到本姑娘自学能力加强了啊。可喜可贺。哎，还有二十天就考试了，看这次糊了。

话痨又犯上了，得了。嗯嗯。这段时间晚上一直睡不好，早上起来犯迷糊。干捞粉叫成干捞面，吃着心里直犯嘀咕。

本想到新家踩踩，谁知半天下来始终都进不进。只好又来此地了。呜呜~~~~~~~~~~~昨晚的日志。 
1月21日 雨 20：30 
一整天下来，思绪糟糕的凌乱。一直在不停地打喷嚏，脑袋轰鸣得厉害，坐在床上一整天，脚至现在还是冰冷的，或许是感冒了。总想把心静下来看会儿书，不管怎样，都无法把心沉静下去。外婆中午打电话过来，说她老人家昨天记错了我生日子的日子，不停的在埋怨自己因年老出现的健忘症。这边的我听着外婆的这些话，心里异常的难受，堵的慌。我也不知道如何来安慰，老人每每这么对我说，惟有倾心的听着。我知道有一天，他们会离我而去，所以我一直不敢面对他们一天天的老去，更不忍心拿出十多年前外公外婆的照片。有些心痛，为他用苍桑的白发，无情的岁月。
看了某人以前写的BOLG，一个被他称呼莲的女孩儿让我想起了曾经的某些话,同时也想起了许巍的《蓝莲花》，或许真不该有任何的思绪，因为这些都是在控制能力的范围之类的。别再让廉价的眼泪肆无忌惮的泛滥，这样会好不自爱呀！对不起，这次，我决心了，不会因我的食言再次失望。
自考报了，暨大的新闻学。在报之前，罗大哥曾建议我去上夜大，自考这一路会走的异常的艰辛。难道因为艰辛我就退缩了么?那我怎么又会有勇气来如何面对不确定，没把握，无穷可能性的未来？在买教材时，打算先飞英语，看到老板拿给我足足有七八厘米厚的两本上下册英语书时，我愕然了。还是先打好报的《新闻写作评论》与《传播学概论》这两战吧。
外面仍然在下着雨，整整两天了。把手机里自认为用不着或不想看到的一些号码都给删了。QQ里，有不好回忆的或不想看到的也彻底拉入了黑名单。我想，有些我们必须决绝一点。只有这样，才不会让敏感的我们一次又一次的心痛。不说了，下楼买药去，不然挺不过今晚了！